Компания Microsoft издаёт тончайшую мобильную клавиатуру Bluetooth Mobile Keyboard 6000, которая различается еще и тем, что работает лишь через Bluetooth.
Как сообщается в пресс-релизе толщина клавиатуры чуток больше толщины AAA-батарейки. Клавиатура будет доступна в октябре 2009 года, цены на клавиатуру и доп модуль Bluetooth Number Pad будут соответственно $89.95 и $44.95(цены для США).
-Не будь у меня свободы покончить жизнь самоубийством, я бы теснее издавна застрелился.(Эмиль Сьоран)
В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось".
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: - Ну-с, приступим. - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она. "Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." - подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
Мать спрашивает сына: - Кого ты хочешь, брата или сестру? - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." - Ну, так расскажите, как у вас день проходит... - Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю... - Мда,... дальше... - Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю... - дальше... - Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"... - Мда... а дальше? - Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет... - Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься... - Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма... - А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?
- Бьет ли тебя отец, Макс? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
Встречаются два приятеля: - У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность? - Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила... - Ну так что же? Все прекрасно. - Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям...
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал: - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил: - Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза- - Потом слез, попил молочка и снова влез.
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: - Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты что плачешь-то, Мань? - Господи, красотишша-то каакаа!
Hi, sorry seeking my english but hush learning. I non-standard existent like your blog. I often wanted to also include its alo in one begun I dearth the time. Lately so forth.
Приходит Винни-пух к пятачку и говорит: - Пошли быстрее, дело есть! И дут, идут... - Вини, а куда мы идем? - Молчи, потом узнаешь. - Вини, Вини, а все-таки, куда мы идем? - Свиней ебать. - А они дадут? - А кто тебя спрашивать будет.
Разговор двух солдат: - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана. - Так ведь воняет! - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Сообщается что сотовый оператор Стране восходящего солнца AU KDDI получит от Sony Ericsson ...
Переферейные,Для Игр,Камеры,Мобильные телефоны,Сеть,Ноутбуки,Игры,Отдых и развлечения,Дисплэи,Гаджеты,Hi-Tech новинки,Звуковые системы,Видеокамеры,Дом и семья,Фотоаппараты,Разное. Гаджеты,Интернет,Новости,Разное,Портатив. устр.,Медиа,История,Железо |
Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_8d1c17569aec6e582f5e335ccac31745, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0
Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0
Автор: 
цитировать
Регистрация: --
Группа: Гости
ICQ: --